Internethelvetet.

Förändringens vindar blåser och mitt i allt så står man med förvåningens finger i häpnadens mun. Underbart med metaforer. Hursomhaver, eftersom detta blogginlägg heter "internethelvetet" så är det väl inte mer än rätt att inlägget handlar om det helvetet som heter Internet. Men varför detta nyfödda hat?

Som återinflyttad Vasabo så är det mycket som man behöver fixa. Vasabladet ska beställas, hemförsäkring är bra att ha och förstås så är också internet ett måste för ett trivsamt liv. Annat var det i 1800-talets Pensala när allt man behövde var en hölada samt en piga för ett trivsamt liv. Hursomhaver. Min kära Sambo hade åtagit sig uppgiften att fixa internet till vårt boende. Eftersom han har en hög personlig integritet samt också är en sådan person som man kan beteckna som trovärdig så valde jag att inte opponera mig, även fast jag oftast anser att ifall man vill ha någonting gjort så gör man bäst i att göra det själv. Bondementalitet?!

Efter att ha legat i svåra våndor i två dagar i avsaknad av internet så kom till sist den dagen då vi skulle få vårt utlovade internet. Som ett litet barn på julafton studsade jag upp ur sängen för att äntligen få gå igenom min morgonprocedur med yle:s text-tv sida 235. Men, lagen om alltings fitteri säger att ifall det är någonting som kan jävlas så går det också just på det viset. Vårt trådlösa internet valde alltså att jävlas. Bryt ihop och kom igen tänkte jag, och tänkte att istället kan jag ju koppla internet rätt till datorn, vilket skulle göra det trådlösa alternativet onödigt. Sagt och gjort, utan resultat.

Efter att ha testat på lägenhetens 8 olika internetuttag (När jag var ung så brukade dom kallas telefon uttag) så kunde jag till sist konstatera att vår lägenhet har ett fungerande internet uttag. Som är beläget i min kära sambos rum... Han var desto gladare, jag desto argare.

Ifall jag inte får internet att funka under dagens lopp också i mitt rum så kan ett sönderslaget modem hämtas från gårdsplanen till Handelsesplanden 5.

Internetexperter, eller personer som inte har tummen lika långt upp i analen som jag och min sambo, är välkomna att komma på besök ifall de lovar att åtgärda detta problem. Belöning utlovas.